Jak oslovit ženu v různých situacích — případové studie. Díl druhý: Na Twitteru.

před 3 lety — 29. 4. 2014

Dnes se seznámíme s netriviálním, zato ale velmi názorným, pečlivě zdokumentovaným a spolehlivým postupem, jak oslovit ženu, na niž a/nebo na jejíž komunikační artefakty se již nějaký čas upírá váš zrak, prostřednictvím nejsebestřednější sociální sítě — Twitteru.

ilustrace: Peter Kahoun

Spolehlivost níže uvedeného postupu oslovování metaforické druhé poloviny vašeho bajtového páru ve znakové sadě UTF-16 pomocí Twitteru se asymptoticky blíží spolehlivosti deterministického algoritmu (či spíše představě o dostatečné spolehlivosti deterministického algoritmu u většiny programátorů v jazyce C, kteří ukončili studium VŠ po prvním semestru). Jeho jedinou výchozí podmínkou je, že vás domnělá žena vašeho srdce již musí sledovat (či, v případě britských sirů, „následovat“).

Pokud vás subjekt (sic!) vaší touhy nesleduje (či „nenásleduje“), je vše předem ztraceno — v takovém případě si kupte několik balení biomrkve, 2 kg husího peří, pět pestře malovaných keramických hrnků (jakkoli by stačil jeden), zajděte na folklórní koncert a užijte si dobrý pocit alespoň z toho, že podporujete lokální soběstačné ekonomicko-kulturní subjekty.

Pokud jsou splněny výchozí podmínky, zde je léty prověřený postup:

  1. Otevřete Twitter (v prohlížeči na adrese twitter.com nebo v libovolném klientu).
  2. Jděte na stránku s notifikacemi (vzhledem k tomu, že se tato stránka jmenuje každé dva týdny jinak, nebudeme se zde snažit být příliš specifičtí; nezbývá než doufat, že na ní bude alespoň zobrazeno to, co očekáváme).
  3. Najděte upozornění na její retweet vašeho tweetu či alespoň udělení hvězdičky vašemu tweetu (o víkendu a ve dnech pracovního klidu můžeme říci též „k ohvězdičkování“ či „fejvritnutí“, ale v těchto případech nezapomeňme užít genitivní vazbu!). Pokud žádné takové upozornění nenajdete, pokračujte cestou dvou kilogramů husího peří.
  4. Proklikněte na detail tweetu.
  5. Zkopírujte obsah tweetu. Pokud obsahuje odkaz, dejte pozor, aby se nezdeformoval (obecně však doporučujeme využít spíše tweet bez odkazu, pokud je to možné).
  6. Smažte tento tweet.
  7. Publikujte zkopírovaný obsah tweetu coby nový tweet (klikněte v menu na Tweet > Nový tweet, obsah schránky vložte pomocí zkratky CTRL+V (či ⌘+V na OS X) a stiskněte tlačítko „Odeslat“).
  8. Pokud ze strany vámi sledované a vás sledující (či „následované“, resp. „následující“) osoby, již považujete za potenciální střed vašeho rozpínajícího se a chladnoucího vesmíru, dojde k opakovanému retweetu či udělení hvězdičky u nově publikovaného tweetu, je zřejmé, že vaše slunce dnes z postele vykročilo pravou nohou. Je prověřeno, že jste oba připraveni na rutinní opakování všedního, což je nejdůležitější předpoklad dlouhodobého vztahu (ekonomové si i zde vystačí s omezeným střednědobým). Pokud k výše popsanému zopakování předešlého chování nedojde, pokračujte cestou dvou kilogramů husího peří.
  9. Neváhejte a pošlete dotyčné soukromou zprávu (možná znáte z TV pod názvem DM), jejíž obsah však již musíte formulovat sami (malý tip: hledejte v hlubinách svého srdce).

Další tipy a triky


Hodně štěstí! Podělte se o své zkušenosti pomocí Twitteru.

Najdete mě tam coby @endlife_cs.


Všechny díly:
Díl první: U kadeřnice.
Díl druhý: Na Twitteru.
Díl třetí: Na louce.
Díl čtvrtý: Ve výtahu.
Díl pátý: V divadle.
Díl šestý: Vlastní blbostí.
Díl sedmý: Prostřednictvím obsahu.

← archiv